我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友，特爱耍酷，某日正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
包子吃肉觉得恶心，吐了，变成了馒头，馒头觉得自己难看，盘起来头发，变成了花卷。
去东北出差，吃饭要喝啤酒，服务员问要常温还是冷藏的。大怒道，大冷天还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温零下15度，冷藏零下1度。
初中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗？”
小鸟飞过玉米地，玉米地着火了，所有的玉米变成了爆米花，小鸟以为下雪了，就冷死了
小企鹅问奶奶：“奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊”小企鹅又问爸爸，“爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？
一开始复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心就一天过去了。
小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？？”
大蛇说：“你问这干吗.？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
A：你用我的铅笔了吗
B：没用
A：你真没用？
B：我真没用
A：你是第7个承认自己没用的人了
熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”
兔子答：“无所谓！”
于是熊就拎起兔子擦了屁股。
“你小时候梦想是什么？”
“当警察叔叔.”
“实现了吗”
“实现了一半”
“一半？”
“现在是叔叔”
女生：“你觉不觉得我很深沉？”男生很认真的盯着女的看了一会。男生小心翼翼地问：“你说的是思想，还是体重？”
去年情人节，四个光棍一起吃火锅！我信誓旦旦的说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个光棍了！
一男生中午准备睡午觉，所以把QQ自动回复设成了“然后呢？”。
结果，有位女同学和他聊了整整一中午！
刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”同学回答：“正在卫生间排队呢！”
某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女说：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”
妈妈向爸爸告状：你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。爸爸对儿子说：你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？
高考第一天，多考生是吃了“包子”“粽子”来考试的，意为：“包中”；很多是穿耐克考试的，因为对钩多。
有个亿万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，亿万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？”
Ａ：今天下午你用割草机吗？
Ｂ：是的。
Ａ：把您的网球拍，借我用一下吧！
要学就学李娜，人家一个出家人，不仅《青藏高原》唱得好，而且擅长跳水，如今又拿了网球大满贯，奇迹啊！
